6 de agosto de 2012

Escenas portentosas: 2013: Rescate en L.A.

¿Os acordáis de esa sección del blog en la que comento momentos de película que son una auténtica fantasmada? ¿No? Normal, porque solo he escrito un artículo al respecto, algo que tenía que ver con Tomb Raider y un tiburón. Y vosotros que decíais que tenía la sección de compras abandonada...

Sin embargo, la falta de actualización de esta sección no se debe a que no la tenga presente cuando estoy viendo una película, ni porque me dé pereza continuar con algo que a lo máximo que aspira es a tener una periodicidad anual. O, al menos, no se debe solamente a eso, aunque sean dos buenas razones. La causa principal es que para incluir una escena en esta sección tengo que estar viendo una película y que la idea me asalte la cabeza; tengo que quedarme alelado unos instantes, inmerso en la asombrosa ridiculez de lo que estoy contemplando y decirme a mí mismo "¡Esta es la mierda que buscaba!". Además, el momento me tiene que pillar por sorpresa. Me niego a ir buscando escenas portentosas como un sabueso entre mis DVD.

Esto nos conduce al miércoles pasado, cuando pasaron por televisión 2013: Rescate en L.A., de John Carpenter, secuela de su famosa 1997: Rescate en Nueva York, rodada con mucho más presupuesto y, sin embargo, un fracaso en taquilla. La crítica no se portó bien con ella, y a día de hoy, mucha gente sigue poniéndola a parir por ser un refrito de Rescate en Nueva York y considerarla una tomadura de pelo. A mí, que soy un tipo raro, me gustó más que la primera parte. No es que sea mejor película ni mucho menos (no lo puede ser sin Lee Van Cleef), pero escenas tan absurdas como la que comentaré a continuación la hacen más divertida.

El argumento de Rescate en L.A. es un calco del de su predecesora: el gobierno de los Estados Unidos recurre una vez más a los servicios de Serpiente Plissken, soldado de fortuna de visibilidad disminuida, para que recupere de la ruinosa ciudad de Los Ángeles un dispositivo que puede destruir el planeta.

Y Pam Grier interpreta a un travelo

Eso es lo esencial. Ahora pongámonos en situación: llevamos una hora de peli, y tras superar diversos obstáculos y molar más que nadie de muchas formas diferentes, Serpiente Plissken ha emprendido una precipitada huida por las alcantarillas con el dispositivo de marras en su poder. En ese momento, Steve Buscemi, feo por sorpresa, llega y le pega un tiro a traición. Nuestro antihéroe detiene la bala con el muslo, pierde el dispositivo y la corriente de aguas fecales lo arrastra hasta el cañón que antes era el Wilshyre Bulevar. Aquí se topa con un admirador surfista que le hace un apaño en la herida y le pone sobre la pista de un nuevo objetivo.

El melenudo le debía una por no matarlo sin motivo.

Después de esta mala excusa digna de un RPG de la NES para que la trama pueda continuar, llega una gran tromba de agua por el cañón y empieza a sonar música de surf. ¿Os oléis ya por dónde va la cosa? Si no es así, echad un segundo vistazo a la carátula del DVD. ¿Lo veis?, ¿ahí en pequeñito, abajo a la derecha? Oh, sí, vaya que sí.

El surfista, muy emocionado y sin parar de repetir "qué pasada", avisa a Serpiente de que ya viene el "tsunami" y corre a su coche a por una segunda tabla de surf, que entrega a nuestro aguerrido héroe de guerra para, acto seguido, darle una valiosa y rápida lección sobre este peligroso deporte:

"Deja que la parte frontal te levante. No subas a la tabla hasta que llegue la cresta. No falles. Si saltas de la tabla, es la gran caída, ¿entendido?".

En apariencia, esto es todo lo que necesitáis saber para convertiros en surfistas profesionales. ¡Qué digo profesionales! Seréis el próximo Kelly Slater. Lo sé porque cuando llega la ola, Serpiente no tiene el menor problema en dominarla. Y recordemos que acaba de recibir un balazo en el muslo. ¿Queréis que detalle los efectos de la pérdida de sangre? Confusión, vértigo, debilidad, dificultad para respirar… Sin duda, el estado ideal para mantener el equilibrio sobre una tabla de planchar sin patas.

Alguno dirá: "Pues a lo mejor Serpiente ya sabía surfear, idiota". Lo dudo, porque esta es la cara que pone el amigo cuando le dan la explicación que he citado más arriba:

¿Podrías repetírmelo, por favor?

Creo que no estaría más atento ni aunque el surfista tuviera los melones de Sofia Vergara pegados en la cara.

Serpiente aún está tratando de asimilar la que se le viene literalmente encima, cuando llega la ola, y con ella, algunas de las superposiciones de imágenes más lamentables de la historia del celuloide. Está el cañón, por otro lado está el agua con los surfistas y, por último, Kurt Russell con una proyección de fondo que le hacer parecer un Stick & Stack. La magia del croma es de todo menos mágica.

Sin embargo, lo gracioso es que los efectos especiales son tan evidentes y difíciles de tragar que, sin pretenderlo, consiguen ese aspecto surrealista y de cómic que persiguen series y filmes más pretenciosos, como Spartacus, 300 o Sin City. Es cutre, sí, pero no me gustaría que fuera de otra manera.

♪ Let's go surfin' now ♪

Jamás he practicado surf porque el agua de mar y yo no nos llevamos bien (tuve un rollete con una de las hijas del rey Tritón, no salió bien, y el padre me la tiene jurada), pero conozco a gente sin seguro médico a la que le gusta este deporte, y me han dicho que al principio, incluso permanecer tumbado en la tabla o sentarse sobre ella es complicado. Ni siquiera en el Pokémon de Game Boy aprendías el movimiento "surf" así por las buenas, tenías que irte de safari (apoquinando 500 pokedólares), atravesar varias zonas de maleza plagadas de criaturas salvajes y encontrar la "casa secreta" para que, finalmente, un tipo con gorrito te entregase una máquina oculta con la que poder enseñar esa habilidad a tus mascotas. El surf es una cosa seria, así que es una suerte que Serpiente sea el mejor en todo lo que hace.

Aun así, no os vayáis a creer que la desfachatez del guión acaba aquí, porque aún falta por regresar Steve Buscemi, al que el malo maloso ha enviado a asegurarse de que Serpiente está muerto y que aparece ahora conduciendo tranquilamente un Cadillac rojo por la parte elevada del cañón mientras la ola de diez metros pasa a su lado.

Oigo como un ligero correr de agua.

Lo curioso es que Buscemi, al principio, ni siquiera le presta atención a la ola. Por lo tanto, solo puedo suponer que o bien en esta versión postapocalíptica de Los Ángeles, esta clase de fenómenos está al orden del día, o bien que el personaje de Buscemi tiene un trastorno por déficit de atención de tomo y lomo.

Solo cuando la ola pone a Serpiente a la altura de la carretera, a Buscemi le da por girar la cabeza en su dirección. La cara de pasmo que pone el tipo no debería diferenciarse mucho de la del espectador en este mismo momento, aunque espero que seais un poco más agraciados que él. No es por tocar las narices, pero la abuela de Steve Buscemi es la única del mundo con licencia para decir lo feo que es su nieto.

Un genuino "WTF?".

Serpiente, decidido a tomarse la revancha, se despide de su amigo surfista, chocando los cinco como mandan los estándares de este deporte, y sin más preámbulos…


… salta desde la tabla al descapotable. Pim, pam, pum.


Es digno de ver y, sin duda, una merecida entrada en esta olvidada sección.

10 comentarios

  1. Qué más decir de una escena como la copa de un pino?
    Efectivamente, a mi también me gusta más Rescate en L.A. que la primera, por lo gamberra que es y por como se nota el tono autoparódico en Carpenter. Y tal y como tú dices, esta escena con CGI no hubiera valido un duro, el efectillo cutre de un tío sobre un fondo que se mueve con voluntad propia no tiene precio!

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  2. ¡Ajá! ¿Era sección? Eso me pasa por no leer las etiquetas al final del artículo.
    Tengo mejores teorías: Es un ser con poderes telequinéticos con dominio de las aguas, hijo de Poseidón o Hydro-Man reencarnado.
    Lo que más duele es que mencionó a Pam Grier y ni una foto, oiga.

    Habrá que ver la película.

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  3. Cense que pondrías la escena del baloncesto pero esta es mas absurda ... esta sección me recuerda a "esas viñetas locas"

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  4. Macdonald6/8/12 10:59

    Y esta película tiene uno de los mejores finales de la historia del cine, qué digo, de la historia de la humanidad. Memorable como pocos.

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  5. Sabiduría Inmunda6/8/12 14:50

    Otra escena que tambien es para darle de comer aparte es cuando Snake y sus amigos descienden en ala delta sobre una plaza atestada con ¡¡MILES!! de soldados, cepillandoselos a todos a tiros sin recargar, por supuesto, mientras que a ellos como mucho solo se les agujerea alguno de los aparatos, es la primera escena que me viene a la cabeza al recordar la peli.

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  6. Pepe: Me recuerda a la saga de Evil Dead. Supongo que una tercera película hubiera sido todavía más extravagante.

    LacraESECEFE: Es imperativo que veas esta película.

    Carlos Alvarado: La escena del baloncesto también se las trae, pero esta es de traca. Locas viñetas... otra sección que debería retomar.

    Macdonald: Ya te digo. "Bienvenidos a la raza humana".

    Sabiduría Inmunda: Es de noche, no se ve bien, nadie les ha enseñado a disparar... Es otra bobada.

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  7. Macdonald7/8/12 09:44

    Es que las pelis de Carpenter, pese a sus escenas de serie b (vale,z), son de esas que las empiezas a ver y te quedas hasta el final. No sé cuantas veces habré visto su "Vampiros" con James Woods lanzando frases que ya se han añadido a mi catalogo para conquistar a las chicas o esa en que un tío encuentra unas gafas de sol y descubre que hay una invasión extraterrestre. Luego ya tiene obras maestras indiscutibles como Halloween y,sobre todo, La Cosa que son auténticas maravillas que puedes ver una y otra vez sin cansarte. ¿Cuántos directores pueden decir lo mismo?

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  8. Muy grande!!! Me encanta esta escena. Esta y la parte de la cancha. Mola cuando el pobre infeliz que no consigue encestar es fusilado por todos los lacayos que rodeaban la cancha. Mola porque tecnicamente, si el objetivo a fusilar está en el centro de un montón de villanos con metralletas, deberían haberse matado entre ellos al dispararle al objetivo. Luego viene la gratuita pero no por ello menos importante escena en la que un pobre mandado entra a limpiar la sangre de la cancha, y mientras limpia, es abordado por un enorme maromo con unas tenazas que le rebana la cabeza porque si. A lo que le siguen abucheos del público. Y luego, entra Serpiente y encesta como un jefazo XD

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  9. Macdonald: Yo la peli de Woods que peor llevo es Golpe en la pequeña China. No me gusta nada. Mi favorita es La cosa.

    Javier: La escena de la cancha es una estupidez, pero genera tensión. No recuerdo que matasen al tipo que limpia.

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  10. Mixtli19849/8/12 12:13

    Joder! No he visto la pelicula pero la escena que cuentas y los comentarios de los demás hace que tenga muchas ganas de verla. La voy a buscar. Tiene pinta de ser una mierda muy buena.

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